Ajoutez-y les vôtres. - Jeux & divertissements

Pour ceux qui jurent qu'ils ou qu'elles ont été des Anges cette année. Attention.....ce n'est peut-être pas juste une légende...

Nous sommes le matin du 25 décembre.


Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :

Son habit rouge s'est déchiré dès les premières cheminées, il s'est
chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les
enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la
gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu’il s'est tapé pour se
réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la grippe H1N1...


Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa
pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et à ce
moment, des trompettes retentissent :

C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches.

Il dit :

- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?

- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?


Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

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Après le crash d'un avion qui emmenait des retraités à Luxor
fêter la nouvelle année au bord du Nil, une centaine de couples se
retrouvent au ciel devant St-Pierre.


Il leur dit:

- S'il vous plaît, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les
femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par
le bout du nez par leur femme, et une ligne pour les hommes qui ont sût
imposer leur volonté à leur femme.


Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la
ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande :

- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?

- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !
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Attention si vous aimez les bcp plus jeunes....un jour, ça pourrait vous arriver

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.


Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement...

- Mais qu'y a-t-il monsieur ?

- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à un jeune homme de 20 ans.

- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.

- Mais mon homme est superbe, il est beau, bien fait, avec des formes splendides et un visage d'ange...


Et il pleure de plus belle.

- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !

- Et quand je rentre chez moi il me prépare des plats sucсulents. Il cuisine tellement bien.


Le flic s'énerve :

- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !

- Et аu lіt, dit le vieil homme entre deux sanglots, il me fait des trucs, c'est fou.

- Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !

- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........
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Grand-mère demande à sa petite-fille:

- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau de Noël ?


- Une pilule contraceptive! répond la fillette.


- Quoi ?!!!


- Mamie, réfléchis: j'ai déjà cinq poupées, ça suffit !
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Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps.
Il levait des haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait bio, prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.


Bref, une belle bête...


Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son рéпіs.

Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.

Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.


Deux vieux gays se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'un d'eux, au bord de la crise de nerfs, s'écria:

- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !

- Que veux-tu dire ? lui demande son compère !


Écoute cela, lui dit le premier:

- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur

- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieux.

- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.

- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.

- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.

- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.

- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.

- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage !
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C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, ехсіtée :
- T’entends ?! T’entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus ехсіtée :
- T’entends ?! T’entends ?! T’entends ?!...
Le mari s’adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T’entends ?!
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Toto traverse le quartier le plus hоt de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
- Elles vепԁеnt du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu’il achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léсhée...


Bonne journée.

Ce coup là j'ai rigolé comme une perdue ! alors soit pour une fois j'ai tout compris, soit elles étaient vraiment droles ! ptdr
ecxélent mici a toi!

J'adoooore... quel рlаіsіг à chaque fois!
merci, même si je n'arrive pas à les retenir, c'est un régal!
bonne journée

ouf j ai été sage comme une image moi

Moi je suis branchée humour noir...

donc pour les âmes sensibles s'abstenir...
si vous voyez que je vais trop loin faites moi signe j'arrêterai...


Un petit garçon est au bord d'une falaise
Il pleure toutes les larmes de son corps...
Un monsieur s'approche et lui demande:
"bah alors petit garçon qu'est ce qu'il t'arrives?"
"Mon papa et ma maman sont tombés de la falaise, et mon petit frère il a voulu les rattraper il est tombé aussi... Je suis tout seul, je suis orphelin, je ne sais pas ou aller, j'ai plus de famille, bouhou...."et il continu a pleurer
Le monsieur commence a déboutonner son pantalon, et dit:
"рutаіп, c'est vraiment pas ton jour de chance..."


un autre plus tard!

Merci peterchat toujours un délice tes blagues


et suri je n'aime pas trop ce genre de blague sur ce sujet

Dsl... je recommencerai plus ^^

biz

Dsl... je recommencerai plus ^^

biz

aucun soucis,

sa n'empêche pas que tu peux partager d'autre blagues marante

J adore tes blagues peter ptdr