On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:
" Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sехuеllеs avec l'épouse de son supérieur."
"A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants."
"Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur."
"J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi."
"J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse."
"En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!"
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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
- "Mon mari me traite comme un сhіеп!"
- "Il vous maltraite? Il vous bat?"
- "Non, il veut que je lui sois fidèle!"
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Entre voisines:
- "Carmen es-tu malade? Je te le demande car j'ai
vu sortir un docteur de chez toi ce matin."
- "Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai?"
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Une mère à sa fille:
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »
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Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sехe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
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Le Gouvernement wallon, via son Ministère de l'Energie et des Transports (MET), a adopté une
nouvelle loi qui entrera en vigueur le 1er juillet 2009.
Cette nouvelle loi fait en sorte qu'à partir de cette date, tous les fonctionnaires qui décèdent,
devront obligatoirement être incinérés.
Leur cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées à de l'asphalte.
Le but de cette mesure est d'empêcher l'asphalte de travailler.
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Un policier rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges...
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
"Où étais-tu tout ce temps?"
"J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir..."
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
"Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité..."
"J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements' "
Le robot assène de nouveau une claque au fils...
"En fait, c'était un film рогпо..."
"J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. "dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire :
"Après tout, il est bien le fils de son père"
Le robot se rue sur la mère et l'assomme...
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C'est un mec qui va rendre visite à un son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol :
il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes…
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
- " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas ? ...Gérard ne peut pas demander ça !"
- " Vous voulez une preuve ?"
- " Un peu, oui ..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- " Gérard ? Toutes les deux ?"
- " Bien sûr, voyons, toutes les deux !"
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Merci pour des blagues 
Celle du fiancé est cocasse, lol