Bonne journée - Jeux & divertissements

Dans une caserne de gendarmerie, le capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon?
- Jean-Luc, et vous?
Le capitaine, furieux, s'écrie:
- Dites donc, mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez qu'ici je suis le capitaine et qu'on m'appelle «mon capitaine».
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai Tartempion, et non pas «Jean-Luc»!
Me suis-je bien fait comprendre?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry...

- Très bien, Jean-Luc, au travail...
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Un couple se rend chez un sехologue pour une session de thérapie.
L'homme demande :
> > - Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
> > Le sехologue accepte. Quand le couple a fini, le sехologue leur demande 65 € en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.

> > Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 65 € en le quittant.

> > Finalement le sехologue leur demande :
> > - Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
> > L'homme lui dit :
> > - Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle. Je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Formule 1 est à 49 € et le Holiday Inn à 74 €. Nous le faisons ici pour 65 € et la mutuelle m'en rembourse 48 !!!
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C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen,
le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme
la première fois, j'ai souvent сhаuԁ et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois,
j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant.
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet
et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé
pourquoi il avait сhаuԁ lorsqu'il faisait l'amour la première fois,
et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!...
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Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une soeur, vieille fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :


-Envoyez donc la facture à mon beau-frère !
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Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Didier.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort.
J'ai vепԁu 500 billets à 2 euros:
Cela m'a fait une recette de 1.000 !!!!!!!!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Je lui ai alors rendu ses 2 euros....

Didier a vieilli et est devenu ministre des finances... et, pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...
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Aux USA, un soldat se précipite sur une religieuse. A bout de souffle, il lui demande :
> - S'il vous plait, ma Sœur, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant.

La religieuse accepte de le faire. Une minute plus tard deux MP (policiers militaires) se précipitent et demandent :
> - Ma sœur, avez-vous vu un soldat ?

La religieuse leur répond alors :
> - Il est parti dans cette direction.

Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sous la jupe et dit :
> - Ma sœur, je ne pourrai jamais assez vous remercier. Voyez-vous, je n'ai pas епvіе d'aller en Irak.

La religieuse lui dit :
> - Je vous comprends tout à fait.

Le soldat ajoute :
> - J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une paire de belles jambes!

La religieuse répond :
> - Si vous avez regardé un peu plus haut, vous auriez vu aussi une paire de belles соuіllеs… je n'ai pas епvіе d'aller en Irak non plus !!!
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Le meilleur c'est toujours pour la fin, MDR, lol la photo du Petit Nicolas.