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peterchat1 Membre élite

17 août 2009 à 10:10

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert,

un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur,

qui ne met jamais les pieds à l'église.

- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que

je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !

Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tout l'invitation.

Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :

- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire

des bêtises depuis ta Communion Solennelle...

- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier répond Robert honteux.

- Un peu de bois, ça veut dire combien ?

- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon сhіеп.

- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.

Robert continue :

- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...

- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.

- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise,

alors j'en ai profité pour construire un garage...Là, le curé marque une pause,

puis il dit :

- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives

me faire une neuvaine.

- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine,

mais si vous me donnez les рlапs, moi, j'ai le bois...
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Comme chaque année, une femme se fait faire un examen de routine de ses dents.

Le dentiste remarque une carie en train de se former sur une de ses molaires.

Il lui dit :

- Madame, j'ai bien peur qu'il ne faille en passer par la fraise et un beau plombage !

- Oh non... J'ai tellement peur d'avoir mal ! Je préférerai encore mettre

au monde un deuxième enfant !

- Qu'à cela ne tienne, lui répond le dentiste, laissez-moi simplement le temps

d'ajuster la position du fauteuil...
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Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie :
Le vieux juif :
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme...
Dieu :
- Moi aussi...
Le vieux juif :
- Et qu'est-ce que vous avez fait ?
Dieu :
- Un nouveau testament...
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Une femme de ménage désire une augmentation de 500 euros.

La Маîtгеssе de maison agacée par cette requête lui demande:
- Et pourquoi voulez-vous une augmentation?

La femme de ménage :
- Madame pour 3 bonnes raisons ! La première c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Pardon ? Et qui vous dit ça ?
- C'est votre mari qui me dit ça.
- Oh!

- La seconde, c'est que je fais mieux la cuisine que Madame !
- N'importe quoi ! Et qui a dit que vous faisiez mieux la cuisine que moi ?
- Monsieur votre mari chère madame !
- Oh !

- Enfin, la troisième raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame !
La mаîtгеssе de maison, hors d'elle se met à hurler :
- Quoi ?!! Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est le jardinier, Madame !
- Voici vos 500 euros…
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Un type meurt sur la frontière francosuisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:

- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques аԁultèгеs, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer suisse et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?

- Et bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

- Et l'enfer français ?

- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...

- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !

- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin.