Pour passer le temps quand vous aurez tout lu les sujets qui vous intéressent sur les autres forums. Ce n'est pas hilarant mais ça détend...
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Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes.
Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps: Avec sa femme, ou avec sa mаîtгеssе.
L'architecte dit que le temps qu'il passe avec sa femme lui est précieux car il lui sert de fondation à une relation qui durera dans le
temps.
L'artiste dit qu'il préfère passer du temps avec sa mаîtгеssе, à cause de la passion et du mystère qu'il trouve avec elle.
Le programmeur dit: "Moi, j'aime les deux."
- Les deux ? demandent l'architecte et l'artiste.
- Oui. Si vous avez une femme ET une mаîtгеssе, chacune d'elle
pensera que vous êtes avec l'autre lorsque vous n'êtes pas avec elle...
ça vous permet d'aller au bureau pour continuer à travailler !
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Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son voyage.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart.
C'est dimanche, Fatigué, il finit par s'endormir....
"Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le
voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit, pas vraiment avec le sourire:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure, demande un jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure
- 7h30! crie-t-il exaspéré.
Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers du dimanche risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et écrit: "Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.
Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur!!... Il est 7h45.
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Pendant le cours de géographie , l'institutrice demande à Toto :
- "Cite-moi les continents que tu connais !"
- "Oui m' dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique , l'Europe, l'Amérique et Papy."
- "Papy ? mais pourquoi Papy ???"
- "Ma mère dit toujours que Papy est incontinent..."
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C'est une histoire vraie, comme toutes les histoires, qui a dû se passer durant les terribles
campagnes de Verdun, où nos soldats se faisaient viander à tout va.
Heureusement que nos petites nonnettes se dévouaient héroïquement afin de soulager leurs douleurs et mutilations.
Donc, une fois que leurs éprouvantes journées de travail se terminaient, nos braves nonnettes se réunissaient autour de leur mère supérieure afin de se remonter mutuellement le moral et dire leur
prières.
Ainsi les heures passaient, et chacune racontaient leurs ехрéгіепсеs.
- C'est quand même terrible de briser ainsi des vies, de mutiler ainsi tous ces jeunes gens, dit l'une d'entre-elle.
- Oui c'est vrai, mais en plus on en fait des bêtes. Ils n'ont plus aucun savoir-vivre, jamais ils nous remercient, ils jurent à faire
pâlir le diable, ils crachent partout, ils sont vulgaires. Répondit l'autre.
- J'en ai même vu un qui était tatoué partout, ajoutait la troisième.
- C'est normal tempérait la mère supérieure et nôubliez pas mes filles qu'en temps de guerre, il faut être miséricordieux.
- Oui, Mère, répondit la troisième, mais quand même il faut pas exagérer... se faire tatouer la vегgе, c'est quand même un peut fort de...café.
- Oh! répondit celle-ci soyons tolérantes quand même ma soeur et qu'avait-il tatoué sur l'objet? Peut-être une mot d'amour pour sa dulcinée restée
au pays? Rien de bien grave dans tout cela.
- Non, il y était simplement inscrit « Souple »
- Tiens comme c'est étrange! Quoique?..
A ce moment là, une jeune nonne rougit comme une tomate, et devant sa gêne, la mère supérieure lui dit
- Allons soeur Sidonie ne vous affolez pas, il faut être tolérant et accepter qu'en ces temps de guerre inhumaines, nos soldats aient quelques écarts de comportement?
Et la soeurette de rougir encore plus
- Mais Mère, dit-elle tremblante.
- Quoi ma fille? Confiez-vous à notre communauté je vous prie.
- Eh bien, ce matin lorsque j'ai effectué la toilette de l'intéressé, en effet, j'ai remarqué le tatouage...
- Et alors?
- Eh bien, il n'était pas marqué « Souple ».
- Comment ça?
- Non, dit-elle tremblante!
- Non, quoi ,ma soeur?
- Eh bien, il était écrit en toute lettres « Souvenirs de Constantinople ».
Dieu soit loué!!!
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Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une
douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui
faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit :
"Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
elle revêt son déshabillé sехy, refait son maquillage, vaporise son
parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt
engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette
immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée
depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est
obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de
mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa mаîtгеssе et lui annonce d'entrée qu'il
est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et
repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse,
fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur
lequel l'épouse a ajouté ceci :
"Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"
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Pierre a répondu à une petite annonce sur Meetic et s'apprête à
rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore
jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Lionel :
- Qu'est-ce que je ferai si elle est moche? On a rendez-vous au
restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce
que je n' oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine?
Son pote Lionel lui répond:
Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et
t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème
pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à
te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise
d'asthme en criant: "Aaaaaauuuggghhh!"
Ce soir là, Pierre entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe!
Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque la fille s'écroule par terre en criant: "Aaaaaauuuggghhh!"
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Celle-là, je la trouve particulièrement ... drôle.
Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie.
Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de
l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au
vепԁеuг:
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas
demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part,
je n'aime ni les сhіеп, ni les chat, et en général, aucune bête à роіl
ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ?
Le vепԁеuг réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation:
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut: Il s'agit d'une
grenouille. Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle
grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit
sur le ton de la confidence) elle vous fait des сuппіlіпgus... bien
mieux qu'un homme !
La femme est amusée et achète la super grenouille.
Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du
vепԁеuг: Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille
à la bonne place... Rien! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'.
Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vепԁеuг:
- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial!
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame.
Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main
et lui dit en fronçant les sourcils:
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!
