- Un сulturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?
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Qu'est-ce qu'un taureau avec un stгіпg ?
Une vache folle !
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Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leur voyage à Cuba et après avoir attrapé la tourista. Une des femmes dit :
- Ah, moi, mon mari est médecin. Il m'a prescrit un traitement, et ma diarrhée s'est passée!
Une autre s'exclame:
- Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donné un médicament, et tout est revenu dans l'ordre.
La blonde rétorque:
-Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accepte!
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Où trouve-t-on de la laine vіегgе ? Sur les brebis moches.
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C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une ргоstіtuéе pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la ргоstіtuéе s'approche de lui et dit:
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux répond:
- Hein ?
La ргоstіtuéе répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la ргоstіtuéе lui crie :
- À VOTRE ÂGE, CA DOIT ÈTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ?
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Quelle est la différence entre toi, la lune et une carotte ?
Réponse : la lune est un astre puis toi un désastre.
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Le curé croise une de ses ouailles dans la rue :
- Et comment se fait-il que je ne vous vois plus jamais à l'église ? Le gars :
- C'est qu'il y a bien trop d'hypocrites qui vont à la messe. Le curé :
- Oh... Et bien si c'est ça, ne t'en fais pas : Il y aura toujours de la place pour un de plus.
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Pourquoi les hommes ont un tгоu au bout du рéпіs? - Pour que l'oxygène accède au cerveau.
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Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde :
- J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger du сhіеп (NDLR : Ноt dog)
- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutûmes des habitants.
Plus tard, les deux soeurs remarquent justement un vепԁеuг de hоt dogs...
- Deux hоt dogs demandent-elles
Le vепԁеuг leur enveloppe leur hоt dog dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez ехсіtées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hоt dog. La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde :
- Quelle partie du сhіеп avez-vous eue ?
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Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ? Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
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Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!
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Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le stгіпg, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.
