Chez le pédiatre,
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sеіп ou au biberon.
"Au sеіп" répond-elle.
"Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille" lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Le médecin lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les sеіпs dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux évidemment.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit "Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible.
Vous n'avez pas de lait."
"Je sais" dit la dame. "Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue."
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Un mec rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez le "canon" qui lui fait visiter son appartement. Le mec remarque que la chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
Le mec est surpris de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche! Il ne montre pas son étonnement, mais s'étonne de voir qu'un gars aussi musclé et fort puisse être aussi "sensible."
Finalement, il se retourne vers lui... Ils s’embrassent. Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard. Le mec "invité", pas mal non plus de sa personne, se retourne ԁапs lе lіt et demande en souriant, à son partenaire:
"Alors, heureux?"
Et le mec viril lui répond: IiiiiiiiiiiiIiiiiiiiiiiiIiiiiiiiiiiiIiiiiiiiiiii
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas."
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FAUT PAS DESESPERER... TOUT PEUT ENCORE ARRIVER !!
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Vіаgга?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns!
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
- Je dois épouser Léon, 95 ans à la fin du mois.
et nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez-vous….
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Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la synagogue de Liège. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin.
"Et que faites vous des restes de cire et de bougies?"
"Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies"
"Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites vous?"
"Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire".
Moqueur, l'inspecteur ajoute: "Et ce qui reste des сігсопсіsions... toutes ces petites peaux... qu'en faites vous?"
Placide, le rabbin répond:
"Mais, comme pour le reste.
Nous les envoyons au ministère des finances et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de glапԁ!"
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Celle-là, je ne sais pas si je l'ai déjà postée...
Un jeune Italien se rend à confesse:
- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Tony Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Tony, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur.
Va et comporte-toi bien mon enfant.
A la sortie de l'église Nino le copain de Tony lui demande ce qu'il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux
Pas mal la liste de mariage, mdr