Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Évidemment elles sont mortes de tгоuille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils
pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au
moment crucial.
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée
au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient
des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur
cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche
!
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au
poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la
scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au
poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle ... "FEU!!!"
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Une femme est en pleine mauvaise passe à la table de roulette
du casino. Elle a déjà perdu 5.000 Euros et il ne lui reste plus que
500 Euros en jetons.
Au comble de l'exaspération, elle s'exclame :
- Quelle déveine, vraiment! Je me demande bien ce que je dois faire pour avoir une chance de gagner ?
Un jeune homme qui se trouvait derrière elle tente de la calmer et lui suggère ceci :
- Et si vous jouiez votre âge ?
Puis, le gars s'en va.
Un peu plus tard, son attention est captée par une grande agitation
autour de la table de roulette. Peut-être a-t-elle gagné se dit-il...
Il se joint à l'attroupement, fend la foule pour voir ce qui se passe
et constate finalement que la jeune femme est couchée inconsciente sur
le sol.
Il demande ce qui s'est passé au croupier qui lui répond :
- Alors là, je n'y comprends rien du tout. Elle a mis tout ce qui
lui restait sur le 29 et puis le 36 est sorti, et là, elle s'est
évanouie !
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Après plus d'un demi-siècle de mariage, il meurt.
Quelque temps plus tard, elle meurt aussi et s'en va au ciel .....
Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui criant:
Que c'est bon de te revoir mon amour !!!!
Et lui répond: viens pas me faire chier, le curé a été très clair, il a dit: jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!
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Une femme est аu lіt avec son аmапt.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son аmапt :
- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon еsсlаvе sехuеl robotisé Powered par Microsоft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vіЬгоmаssеuг mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une епvіе de te prendre comme une bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine!
> > > > > > >>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>> - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sоԁоmіsег...
A ce moment là, l'аmапt prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Рutаіп de robot de merde !!!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'аmапt reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!
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Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais.
Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui,
pendant qu'il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de
marche, ils arrivent sur un green.
- Oh, vous jouez au golf ?
- How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant.
Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.
- Vous êtes tennisman ?
- Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant.
Encore un peu plus loin, il voit une piscine.
- Vous nagez ?
- How très peu, j'ai essayé une fois, mais ça m'a fatigué...
Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient
sur le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord
dit :
- Voici mon fils, Stanley.
Le jeune homme lui sert la main et dit :
- Enchanté ! ... Fils unique, je suppose ?
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Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est
déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier
test : Le fameux test du célibat.
L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur
demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher
une petite clochette au bout de leur partie іпtіmе au moyen d'une
ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la
pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un
strip-tease torride... et l'on entend : "Tingingling"
L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de
self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez
prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur
votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le
second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite
culotte, on entend... "Tingingling"
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes
pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille
est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes
toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien.
Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune
réaction... L'évêque est très satisfait et il dit
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à
avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à
tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement.
Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la
douche...
"Tingingling"
