Histoire de rire ou sourire, c selon... - Jeux & divertissements

J'aime la Suisse et ses habitants. Sans renier mes "racines", c'est maintenant chez-moi ici... mais on peut bien rire de soi....

Un Suisse reçoit la visite d'un ami français. Il lui dit : - Tac !
Puis il le regarde en souriant et au bout d'un moment, il lui dit :
- Tac !
Et comme l'autre reste interdit, il attend une minute et il lui dit :
- Tac !
Puis il ajoute après un long silence :
- Je vous ai posé une devinette ! Qu'est-ce que c'était ?
- Ca alors, j'en sais rien, dit le Français.
- Ben, on peut dire que vous n'avez pas l'esprit vif à Paris ! C'était une mitraillette…
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ça m'arrive aussi d'être épuisé....

"Ben dis donc mon chéri," dit la jeune épouse à son cadre de mari, "tu as l'air épuisé. Tu as du avoir une journée difficile!"
"M'en parle pas" répond le mari en se servant un whisky, "aujourd'hui, les ordinateurs étaient en panne et on a du réfléchir tout seul"
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Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf.
Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
Le premier dit:
- Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami.
Le second dit:
- Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain.
Et le dernier dit:
- Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis.
Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.
- Mon fils est hоmоsехuеl, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer.
Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute:
- Mais il ne doit pas être trop mauvais аu lіt, car dernièrement il s'est fait offrir une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille complet de valeurs boursières...
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Le professeur Ledru, célèbre ophtalmologiste, a réussi à sauver la vue de la jeune et jolie Karine, la riche héritière de Bouten senior, le magnat de la confiture de groseille dans le Berry.
Reconnaissant, le papa décide de faire construire une cliпіԛuе ultra-moderne où les malades des yeux seront soignés avec efficacité et dévouement. Pour ce faire, il commande une fresque de douze mètres sur huit destinée à orner la façade de l'établissement et dédié à l'ophtalmologiste.
Le jour de l'inauguration est fixé. Ce jour là, l'Ordre des Médecins est présent, la presse au complet ainsi que les six chaînes hertziennes et les chaînes satellites officient en direct-live.
On dévoile la fresque. Elle représente un oeil gigantesque. Au fond de l'œil, se trouve le portrait du professeur grandeur nature, en pied.
- Docteur Ledru, demande un journaliste, quelle est votre première impression ?
- Ben mon Dieu ! Répond-il en ajustant ses lunettes, c'est heureux que je ne sois pas gynécologue !
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Trois momes discutent dans la cour de récréation. Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il аvаlе la fumée de sa cigarette par la Ьоuсhе et la recrache par le nez...
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'аvаlе par la Ьоuсhе et il la recrache par les oreilles...
-Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'аvаlе par la Ьоuсhе et la recrache par le tгоu du сul !
Les deux autres :
"N'importe quoi ! C'est pas possible !!"
Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
"Et ça, c'est pas des traces de nicotine peut-être ?"
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Un gamin d'à peine 7 ans, coincé debout dans un bus bondé se fait marcher sur le pied par une grande blonde à côté de lui.
Il décide de ne rien dire parce qu'elle est vraiment très très grande. Quand la blonde lui marche pour la deuxième fois sur le pied, le gamin l'interpelle :
"Hé, madame la brune ! regardes un peu où tu mets les pieds!"
La blonde baisse la tête, regarde le gamin du haut de son mètre 90 et lui rétorque :
"Je ne suis pas brune mais blonde, petit malpoli!"
Le gamin répond :
"Pas de l'endroit d'où je te regarde madame."
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C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
"Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
"Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
"Mange pas ça !!!.... c'est du tгоu du сul."
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Une petite dernière sympa, en vous souhaitant une excellente journée.

Toto dit à son professeur :
- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
- Ah oui, comment ça ?
- Elle ne comprend pas comment elle a pu engraisser de 5 kilos en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos.

Merci pour ses petites blagues peterchat, ca met de bonne humeur. bonne journée a toi

MDR tes blagues. preférence pour la mitraillette, l'homo et les gosses qui mangent du lapin.

Encore merci pour tes nombreuses blagues !

Tjrs aussi hilare merci a toi

J'ai bien kiffé la blague du lapin et du tгоu du Ԛ ! c'est méga lol mdr
Merci

merci mon Cher Peter pour tes blagounettes rafraîchissantes mes préférées , le lapin , le gamin de 7 ans et la blonde , et les trois mômes

Merci j'ai bien ri