Je me lance - Homosexualité

Salut à tous,

Tout d'abord pour vous situer où j'en suis:
Je suis étudiant et j'ai 21 ans et toujours célibataire et vіегgе. C'est pas toujours très agréable à anoncer mais la raison est que je ne m'assume toujours pas à tel point que je ne peut toujours pas écrire le mot qui caractérise ce que je suis. Par ailleurs aucune personne de mon entourage que ce soit de la famille ou parmi mes amies de la fac savent pour mes orientations.

Une autre facette de mon caractère est que j'ai le moral particulièrment fragile. Pour vous situer à quel point, j'ai envisagé très sérieusement de mettre fin à mes jours il y a un certain moment jusqu'à ce qu'une fille incroyable tombée de je ne sais où m'aide. Le problème est que c'est finallement cette personne qui a quitté ce monde par la méthode dont elle a su me sauver. Dès lors, je me suis fermé dans une bulle impénètrable et je me suis isolé de tous sentiments d'amour et d'amitié.Cela va faire maintenant environ 9 à 10 ans que ça dur. Je me suis ainsi créé une personnalité persuadée qu'elle ne peut connaitre le bonheur. Cependant en observant les gens , je comprenais que le sourire et l'apparente gaieté permettait aux autres de se sentir mieux. Du coup, pour éviter à ce qui m'entoure de se rendre compte de mon mal-ëtre, je me suis constitué un masque de sérénité, de sourires...

Entre temps je dévoue mon existence à mes études qui mon isoler encore plus des autres et en même temps rapprocher de certains mais sans que ce soit vraiment de l'amitié sérieuse. Il me manque ctoujours cette amie qui m'a quitté. C'est pourquoi je me suis mis à la recherhce de cet être que je désespérais de trouver l'Ami avec un grand A.

Sur un autre site depuis quelques jours un jeune homme d'une incroyable gentillesse me rappelant cette personne qui m'avait aidé autrefois et qui a traversé certaines difficultés similaires aux miennes me semble être la persone que je recherche tant.
En seulemnt quelques jours de correspondance il est parvenu à me rappeler certaines couleurs de l'existence que j''avais effacé. Il est parvenu a chamboulé ma vision sur les gens en général que je me suis mis à détester pour plusieurs autres raisons. Il est en train de me faire découvrir des sentiments dont je ne connaissais pas la saveur. Et pour tout ceci je l'en remercie.

Ce qui me fait peur c'est ce flot de sentiments inconnus qui déferlent sur moi aujourd'hui. Le temps s'est arrété ou va trop vite je ne sais. Je ne comprends plus, j'ai l'impression de découvrir un autre monde que celui que j'ai regardé et observé depuis ma bulle.

De mon coté, j'ai tenté de faire en sorte qu'il se sente mieux dans ça peau car je ne supporte pas voir des gens que j'estime en train de soufrir. Et cela semble porter ses fruits car il me dit qu'il se sens mieux de me parler.
Mais maintenant il se dit amoureux de moi et avoue clairement son епvіе de vivre à mes cotés chose qui pour moi était inconcevable et en plus il ne sait toujours pas à quoi je ressemble. Je n'ai jamais connu ça et je ne suis moi même jamais tombé amoureux de quelqu'un. Je ressens pour lui une grande estime, je le vois comme quelqu'un qui m'a apporté tellement de choses en si peu de temps, plus que je n'ai pu en avoir durant ces années à attendre. Je me sens complètement perdu et heureux et triste à la fois.

Je ne sais pas si je l'aime comme il le voudrai. Ce qui est certain est qu'il symbolise la peronne que je convoite: l'Ami. Comme c'est une personne sensible et que je maitrise mal tous ces mots puissants comme "aimer", "amour", je ne sais comment lui exprimer ce que je ressens de peur de provoquer un malheur comme cela s'est déjà produit une fois.
En tous cas , il se dit prêt à attendre autant qu'il le faudra pour me voir mais que c'est moi qu'il veut.


Voilà, un peu où j'en suis. Je suis désolé de vous imposer ce genre de récit pas très agréable. Mais c'est le seul site où je me sens capable d'en parler et ce grace à ce garçon qui m'a permis de retrouver de l'espoir. Je vous promets que c'est la dernière fois que j'interviens de cette façon. D'une part c'est assez difficile pour moi de faire ça et d'autre part je ne veux pas plomber l'ambiance et puis je compte sur Moquette-lol pour rafraichir l'ambiance comme elle sait si bien le faire.

Voilà. Donc si vous pouviez-me dire ce que vous en pensez et peut-être tenter de me conseiller quant à ce garçon?Pensez vous que j'ai raison de croire que ça va trop vite et qu'un certain enthousiasme s'est emparé de nous deux? Et peut-être pouvez vous me dire si je peux espérer faire congfiance à mes sentiments?

Je sais que je vous en demande beaucoup et je m'en excuse par avance. Quoiqu'il en soit, je je vous remercie infiniment à l'avance pour votre aide et votre patience.

Amicalement, Kevin.

Ps: pardonnez moi pour les fautes j'ai la paresse de relire vu leur qu'il est lol.

“Je ne sais ce qu’ici je pense et je rêve
Je ne sais ce qu’il me reste à vivre ;
- et pourtant quand je suis ainsi ravi,
le coeur me bat avec un tel désir
Nietzsche (Les dithyrambes à Dionysos)

Je suis très touché par ton texte. J'y décèle une grâce certaine. Je sais à quel point cela peut être perturbant de revenir vers la vie, de sentir la joie s'abattre sur soi. On voudrait douter encore, et encore... Aime l'amour. Goûte à la vie et à ses рlаіsігs simples. Dépose tes angoisses et soit heureux.

Salut Kevin, j'ai vécu la même situation que toi durant environ 2-3 ans mais depuis maintenant 3 mois, je pourrais dire que ca va beaucoup mieux. Alors voilà, je t'explique. Cette situation est probablement celle de beaucoup de jeunes hommes hоmоsехuеls et si elle peut t'aider, et bien tant mieux. J'ai moi même mis énormément de temps à comprendre mon orientation sехuеl et lorsque que j'y suis finalement parvenu, j'ai eu un immense sentiment de haine envers moi même. Comment pouvais-je être hоmоsехuеl? J'avais tout plein de préjugés envers l'hоmоsехualité et je me voyais faire parti du groupe. Je suis alors tombé dans un ргоfопԁ sentiment de tristesse (ce n'étais pas tout à fait une dépression mais ca lui ressemblait) durant plusieurs semaines (voir mois). Étant quelqu'un qui se soucis plus des autres que de moi même, je me suis alors bâti une carapace de bonne humeur (ce que tu as toi même fait si j'ai bien compris) afin de ne rien laisser parraître. J'ai vécu de cette facon durant 3 ans, à être malheureux dans ma carapace de bonheur. Il y a de cela 3 mois, dans un ргоfопԁ moment de tristesse, j'ai parler de mon hоmоsехualité avec une amie. J'ai regretter à cet instant même mon geste car j'étais certain que le monde entier me rejettrais. Au lieu de fuir, cette amie a discuter avec moi durant des heures et des heures au sujet de ce que je ressentais, de mes craintes, de mes rêves, de mon cheminement dans cette tristesse mais elle a également respecter mes silences et mes pleurs (car au oui j'ai pleurer et je pleur encore à l'occasion). Je dirais que le fait de parler avec cette amie m'a permis de percer ma carapace au point de complétement la détruire. Le gars "fort et joyeux" que tout le monde connaissais s'est révélé pour être ce que je suis vraiment, quelqu'un de sensible et en détresse. J'ai par la suite réussi à en parler à quelques autres amis dont certain que je savais gay et cela m'a vraiment permis de me remonter le moral.

Pour faire une histoire courte avec tout cela, j'ai fait ce que je considérais un erreur, j'en ai parler avec une amie proche et à partir de ce moment, j'ai pu m'épanouir. J'avais accepter mon hоmоsехualité mais je ne me sentais pas près à affronter les regards méchants de tout le monde. En en parlant avec cette amie, je me suis rendu compte que dans le fond, la personne qui se mettait le plus de barrière et qui jettais le plus de regard sur mon orientation sехuеllе, c'était MOI MÊME. Ca fait maintenant 3 mois que mon comming out est fait et je peux te dire que j'en suis simplement plus heureux. Le premier mois a été le pire de ma vie car je paranoiais et j'étais toujours certains que mes amis m'abandonnerais mais maintenant que je suis convaincu du contraire, je suis beaucoup plus heureux. Tout mon entourage est maintenant au courant (sauf la famille éloigné géographiquement et génétiquement) et tout le monde est rester autour de moi.

Si je peux te donner un conseil, cesse de te mettre toi même des barrières dans les roues. Vie ta vie comme tu l'entends et si c'est avec un homme que tu veux vivre heureux, fait le pour toi et ne te soucis pas des autres, ils resteront de toute facon. Et s'il arriverait que quelques personnes te quitte, dit toi que ce serait arrivé un jour ou l'autre.

J'espere franchement avoir pu t'aider en te racontant rapidement ce moment de ma vie, hésite pas à me contacter par MP si tu veux et je te souhaite tout le bonheur que tu mérites.

Amicalement
Dave

Ce qui me fait peur c'est ce flot de sentiments inconnus qui déferlent sur moi aujourd'hui. Le temps s'est arrété ou va trop vite je ne sais. Je ne comprends plus, j'ai l'impression de découvrir un autre monde que celui que j'ai regardé et observé depuis ma bulle. laisse toi vivre cette fois.....vit le a fond.....tu as cette chance.....bisous.......

Je suis bien d'accord avec toi moquette!!!

Laisse aller ton coeur!!! mais ne le presse pas pour autant, laisse le temps faire les choses!
Les sentiments amoureux sont perturbants parfois, mais ne les fuis pas pour autant c'est si bon d'aimer!
bon courage à toi!

Bonjour Kevin,

de poster un tel moment de sa vie a été très courageux et félicite ta démarche fort respectueuse.

Si il est des moments plus ou moins sombre au cours de notre existence, il en est d'autres qui méritent d'être vécus le jour où ils se présentent...
Dans le respect, l'écoute, la compréhension...peuvent de très belles amitiés...
Je te souhaite de trouver la force de franchir le pas et de vivre un plein épanouissement dans toute la sérénité auquelle tu as droit.

Kévin,

Ta franchise et tes douleurs me font penser à une personne que je connais fort bien, qui a eu une enfance certes, mais tourmentée, par un manque de confiance, une peur de s'assumer tel qu'il est, une impression de ne pas avoir de place dans la société....

les études ont été un blockhaus impénétrable par autrui, ce repli s'etant libéré quand j'ai commencé à travailler comme responsable de magasin... pour une personne introvertie et timide comme c'est pas imaginable, tu imagines le décalage!!

puis on apprend rencontrer, à s'assumer, à vivre de certains échecs qui te permettent de faire attention aux pièges de la vie.

Mais tu aperçois que la vie est belle, avec son lot quotidien de petits bonheurs.... un rayon de soleil, un sourire, une main tendue, un message....

tu te sens à nouveau compris, aimé et protégé pour CE QUE TU ES , sans être jugé ni préjugé, sans en attendre rien de plus que de parler pour exister.
Se dévoiler ainsi est la conséquence de ce que ton Ami virtuel ressent pour Toi, même sans t'avoir vu, car pour lui, l'apparence du coeur est bien plus forte que celle du corps.

J'ai rencontré virtuellement un Ami qui se reconnaitra s'il lit ce post, et nous avons tant échangé que des sentiments vrais se sont crées. chaque jour qui passe est une pensée pour lui, et vice et vегsа.
cette correspondance à la Rimbaud et Verlaine me met en joie, comme tu l'imagines aisément.
la distance est un petit souci que j'espère résoudre au plus vite, pour le voir les yeux dans les yeux, appréhendant nos ecrits si purs au travers d'un regard....

tu vois mon cher Kévin, tes interrogations sont largement fondées, et seul le temps te donnera la réponse à tes епvіеs de voir ou non cet ami dans un premier temps, de constater su*i vous êtes en adéquation, de faire un bout de chemin ensemble.
Ne précipites pas les choses... si tu ne te sens pas prêt bvis à vis de tes amis et de ta famille, laisse le temps faire son oeuvre. tu auras ce déclic que tout homo a ressenti un jour de bon matin pour parler avec ses parents, avec ses amis...

Nous restons à ton écoute coûte que coûte, tu le sais.... ne reste pas dans ta bulle devabnt des personnes qui comprennent oh combien ce que tu traverses....
Amitiés sincères!!

Alors alors! je vais me répéter sur différent posts surement mais bon quant il faut , il faut lol ^^
comment vous dire cher monsieur:
D'une ce que vous vivez chacun d'entre ns la vécu à brève ou longue échéance. La différence donc c'est la faсulté de chaques personnes à s'accepter comme il est! comme je l'ai deja dit l'hоmоsехualité n'est pas un choix mais s'impose par nature!
Alors ce refus qqfois combiné à une sensibilité exarcerbée ou à une fragilité conduit souvent à un isolement total d'autant plus que le cocon social primaire ( famille/amis) n'est lui meme pas au courant. Chaques familles est differente de meme que chaques amis mais un jour ou l'autre il semble opportun de leur dire ou avouer , pour soit meme se soulager d'un poids et surtout pour ne pas construire une relation dans le mensonge.
On me retorque svt que l'on a peur d'etre rejetté mais qu'il ya t il de pire : Mentir et se detruire à petit feu ou s'accepter et faire le choix des gens qui vous aimeront pour ce que vous etes!
Quant à ton ami , je pense qu'internet a tendance a amplifier les sensations ( et non les sentiments). Je fais bien cette différence car l'absence de contact réel ne peut se superposer à l'anonymat du net ou il est tjrs plus facile de se confier et de reflechir sur ce qu'on va dire! De meme la perception des choses est plus complexe et hasardeuse.
Je ne nie pas qu'internet peut etre un ressort pour rencontrer mais il doit faire suite à une rencontre rapide si 'l'on veut poursuivre çà sur des bases saines et claire.
Je pense pour toi que cette personne peut te comprendre comme tu le crois mais que tu peux confondre amitié ( avec ton besoin ргоfопԁ de parler et echanger pr etre epauler) et sentiments qui est un état particulier lié à la vie réelle. L'amour ne se construit pas via clavier interposé ou alors il comble un vide affectif apparent et ancien
alors je pense tu devrais etre patient et ne pas te mettre en position à encore plus t'exposer à un contre coup ( les relations internet sont instables et se brisent vite) et envisager du concret si affinités sérieuses
bisous