TonGay.com : site de rencontre gay gratuit à 100%

mybird Membre occasionnel

4 juin 2010 à 09:10

L’histoire se passe dans un wagon-lit. Un voyageur s’installe sur sa couchette et s’apprête à s’endormir quand son voisin se met à répéter :
- Oh, ce que j’ai soif ! Mon Dieu, ce que j’ai soif ! Ooooohh ce que j’ai soif !.. Mais qu’est-ce que j’ai soif !....
Le voyageur, fatigué, s’impatiente :
- C’est bientôt fini, oui ?
- Aaahhh, ce que j’ai soif ! Ce que j’ai soif !
Finalement, le voyageur se lève, va au wagon-bar, achète une bouteille d’eau minérale, la ramène et la donne à son voisin. Et quelques minutes après, le voisin se met à répéter :
- Aaahhhh ce que j’avais soif ! Mais qu’est-ce que j’avais soif ! Ah là là, ce que j’avais soif !...

**********************************************

Savez-vous pourquoi on dit en France « Aller aux toilettes », alors qu’en Belgique on dit « Aller à la toilette » ? C’est parce qu’en France, il faut en faire plusieurs avant d’en trouver une propre.

**********************************************

Mon père, pardonnez-moi car j’ai péché.
- Ah ? Qu’avez-vous fait ?
- Je suis médecin et j’ai couché avec une de mes patientes.
- Mon fils, ce n’est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n’êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J’ai déjà entendu plusieurs confessions à ce sujet.
- Oui, mais moi je suis vétérinaire...

**********************************************

Dans le Périgord, un touriste belge admire un champ de fraises et dit au paysan :
- Elles sont vraiment belles vos fraises ! Qu’est-ce que vous mettez dessus ?
- Bah ! Juste un peu de fumier !
- Ah, c’est une drôle d’idée, sais-tu ? Nous en Belgique, on met du sucre !

**********************************************

Mon Père, puis-je vous demander une faveur?
- Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous?
- Eh bien, j’ai acheté un séchoir à cheveux. Il est encore dans sa boite et dépasse la valeur limite d’importation. J’ai bien peur qu’on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple ?
- J’aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas.
- Avec l’honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas.
Lorsqu’ils arrivent au guichet des douanes, la jeune femme laisse passer le prêtre.
Le douanier lui demande :
- Avez-vous quelque chose à déclarer, mon père ?
- De la pointe de mes cheveux jusqu’à ma taille, je n’ai rien à déclarer.
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demande alors :
- Et de la taille aux pieds, qu’avez-vous à déclarer ?
- J’ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n’a jamais été utilisé à cette date.
Éclatant de rire, le douanier lui dit :
- Passez, mon Père..... Au suivant !

*******************************

Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un voyou ouvre la portière, arrache le sac du passager et s’enfuit en courant…
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle :
- MAIS ARRETEZ, MAIS ARRETEZ !
Le chauffeur est dans le feu de l’action. Il n’entend rien et continue de frapper le voleur. Le rabbin continue :
- MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! ARRETEZ ! ARRETEZ !
Rien à faire, le chauffeur continue. Le rabbin aussi :
- MAIS ARRETEZ ! ARRETEZ !
Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits. Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
- MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ !
Il lui répond :
- Arrêter quoi ? Il l’a cherché. En plus j’ai récupéré votre sac... et vous n’allez pas me dire que ça vous dérange qu’un voyou se fasse tabasser !
- MAIS ARRETEZ LE COMPTEUR !!!

**************************

C’était les dernières blagues, j’en profite pour vous dire au revoir, j’ai fait la rencontre de deux personnes sur le site qui habitaient dans ma région et l’on doit se revoir amicalement dimanche autour d’un verre, surtout pour casser notre isolement. Biz à tous.