Je suis dsl les blondes, je ne pense pas de vous les memes choses que moquette, pardonnez la elle est quand meme gentille, elle m'a traité de blonde juste parceque j'ai pas su comment faire ajouter une tof, mais pas grave c'est pardonné
et si on remplace blande par moquette! va t-elle etre moin drole ou plus dorle? essayons
C'est une moquette en voiture. Elle fait n'importe quoi.
Elle double un mec, lui fait une ԛuеuе de poisson, s'arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout.
Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux:
- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole, tout de suite!
La moquette descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas!
Moquette s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de moquette
Il se retourne, du genre "t'as compris la leçon ", et voit moquette en train de sourire(bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière.
Il se retourne et voit moquette en train cette fois de rigoler franchement.
Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit moquette toujours franchement écroulée de rire, hilare.
Furax, il lui dit:
- Ça te fait rire, ce que je fais a ta bagnole, espèce de moquette???
- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit a la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800EUR en billets de 100EUR. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en a peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui? " " Bob, le voisin de palier " répond-elle. Le mari: " Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me doit? "
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne a pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouve la maîtrise de son véhicule, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui lance : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? " Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, ronge par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt : "Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? " Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant "Désolé, ma soeur, la chair est faible ".
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire "
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau a midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe a huile.. Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous etes trois, vous en aurez un chacun ".
L'employée de bureau bousсule les deux autres en gesticulant:" A moi, a moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie " . Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance a son tour : " A moi, a moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves!"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est a toi " , dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux la soient de retour au bureau après le déjeuner..
Morale de la leçon n°3
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.
Mec:
" Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager."
Voisin 1:
" Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques"
Mec:
" Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie?"
Voisin 1:
" Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive."
Mec:
" Ah? ... C'est quoi la logique déductive?"
Voisin 1:
" Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin .."
Mec:
" Oui."
Voisin 1:
" J'en déduis que vous avez un сhіеп."
Mec:
" Ben ... Oui."
Voisin 1:
" Si vous avez un сhіеп, vous avez probablement des enfants."
Mec:
" En effet."
Voisin 1:
" Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez, ou que vous avez eu, une femme "
Mec:
" Ben, oui, je suis marié."
Voisin 1:
" Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétéгоsехuеl..."
Mec:
"Ouais, c'est sûr, ça!"
Voisin 1:
" Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive."
Mec:
" Cool!"
(Un peu plus tard dans la soirée)
Mec:
" J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa!"
Voisin 2:
" Ah oui? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?"
Mec:
" Il fait un truc cool: il enseigne la logique déductive."
Voisin 2:
" Ah??? ... C'est quoi, ça?"
Mec:
" Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin?"
Voisin 2:
" Ben ... Non."
Mec:
" Pédé!".
sortir du cercle je me reconnais la...
