Ma veine en peine

Comme chacun de nous le sait, la vie n’est pas un long fleuve tranquille. Il faut sans cesse trouver des branches auxquelles s’agripper pour éviter la noyade. Mais généralement c’est lorsque plus une seule branche ne s’offre à nous, que le dilemme se présente. Faut-il se laisser choir au fond de l’eau où puiser au plus ргоfопԁ de nos entrailles, là où ça fait mal, pour trouver la force de remonter ?
Il ne s’agit là que d’un courage commun à chacun d’entre nous. Un courage qui finalement valorise notre ego et nous permet d’aller de l’avant. Un cercle vertueux, une loi normale en forme de cloche qui permet de n’atteindre qu’une seule fois le point zéro.

Ma vie fut donc une suite de vagues où le bonheur ne se méritait qu’après avoir lutter inlassablement contre une noire destinée.

Cependant, après avoir échappée de nouveau à la mort je me rendis compte que la chance était toujours près de moi. Certes il ne s’agit pas vraiment de chance mais surtout des moyens que je me suis donnée, mais je voulais croire, quand même, l’espace d’une seconde que quelqu’un ou quelque chose me protéger. J’ai donc travaillé d’arrache-pied. J’avais opté pour mettre ma vie de côté et de perfectionner mes armes. Un véritable ermite ou plus exactement un robot estudiantin. Je n’étais plus vraiment humaine mais plutôt une encyclopédie d’un savoir qui me permettait de me sentir intéressante.

Enfin, après plusieurs remises en questions je me suis libérée de ma chrysalide et je pouvais m’épanouir en tant que femme.
Et alors que tout me faisait défaut : ma vie sentimentale, ma vie familiale, la mort dans l’œuf de mes projets,… l’interprétation d’un de mes rêves boulevегsа ma vie inintéressante.



L’interprétation de ce rêve m’a fit donc énormément réfléchir.

En résumé voici les conseils de l’interprète : Il y a très nettement cette idée de projet qui revient... Cela peut être un projet à plus ou moins long terme pouvant concerner n'importe quelle sphère de votre vie : le travail, un déménagement, un changement de situation amoureuse etc...Vous semblez être quelqu'un aimant la sécurité mais vous semblez perdu au milieu d'une situation qui vous dépasse (toujours par rapport à ce projet). Il y a une autre personne concernée qui semble vouloir vous conseiller ou vous guider. Mais vous ne savez si son conseil, ou son aide, sera bon pour vous. Vous êtes indécise, vous réfléchissez beaucoup. Cette situation vous touche et vous savez que si vous prenez la bonne décision, vous n'en tirerez que des bénéfices! Pourtant, vous savez qu'y arriver ne sera pas taches facile et qu'il faudra surement user d'autres moyens que les moyens conventionnels pour arriver à vos fins. Ce rêve vous indique encore que vous avez beaucoup de choses sur le cœur et que vous ne savez que faire avec vos tourments : parler ou pas ? Est-ce de cette indécision qu'il s'agit ? A vous de le savoir ! Toujours est-il que si vous ne vous décidez pas : cela risque d'être mauvais pour vous. Ce rêve est un peu comme une mise en garde : il faut agir et bien même si cela n'est pas facile! Ainsi la fin ne pourra qu'être rayonnante !



Il était clair je devais absolument faire des choix et stopper cette hypocrisie envers moi-même. Au fond de moi une lionne rugissait. Je savais ce que je valais et j’avais enfin compris qui j’étais. Il m’a fallu plus d’un an et demi pour le savoir et pour l’accepter. Un an et demi de doute et de prises de têtes m’enfonçant d’avantage dans la dépression et me poussant au suicide. Mais en fin de compte la vérité était simple et finalement belle. Ma destinée n’est pas noire mais dorée.

Alors j’assumais enfin mon attirance pour les deux genres. Il est vrai que même si je n’ai commençait à vivre qu’a 20 ans pour moi le concept une femme avec un homme restait abstrait. Je ne comprenais pas que du moment que l’on aime une personne si fort qu’il fallait qu’elle soit uniquement du sехе opposé.
Ma bissexualité c’est donc révélé mais également contredite. Pour les lesbiennes, je n’étais finalement qu’une fille indécise, un peu volage mais qui finira par devenir hétéro. Pour les hétéro un fапtаsmе à réaliser, une partie à 3 de jambes en l’air. Je ne suis donc pas prise au sérieux. Oui il est vrai que la plupart des personnes se cataloguant de bisexuels sont généralement infidèles ou dans une position où il n’assume pas complètement leur homosexualité. Mais cela finalement existe dans toutes les catégories. Les hétérosexuels sont tous fidèles ? Les homosexuels ne peuvent pas vivre ensemble à vie ? Mais qui a bien pu édicter des règles pareilles ?!

Ma sехuаlіté me convient. Je n’aime finalement que la personne et pas ce qu’elle représente. Une exclusivité que je lui accorde jusqu’au moment où je me rends compte que ce n’est pas ma taille de pointure.
Oui beaucoup pense qu’un bisexuel a plus d’opportunités de rencontre et un carnet d’adresse chargée. Ce n’est pas faux mais seulement s’il se tait sur son orientation. La stratégie que j’ai décidée d’employée fut donc de tricher. Dans le milieu hétéro je suis une pure hétéro et dans le milieu lesbien je suis homo. Au moins pour les premiers rendez-vous on me juge pour qui je suis et non pas sur mes choix.

Assumer ma bissexualité fut donc un grand pas dans ma vie de femme. Ce fut un bouleversement dans mon système d’auto exigence trop poussé. Et c’est à partir de ce moment-là que la réussite s’est proposée à moi.

Tout ce dont j’entreprenais se transformait en une totale réussite. Une réussite qui continue toujours à m’effrayer. En l’espace d’une semaine je valide mon master et trouver un boulot sur Marseille dans un service lutte anti blanchiment. Il était clair que j’étais véritablement en veine mais surtout bien plus sur de moi. Je faisais également de nombreuses rencontres auxquelles je ne donné pas vraiment suite. Il faut dire que j’ai toujours préféré les escarpins aux bottes et que sur le marché les escarpins se faisaient rares. Mais tout cela ne faisait que remonter mon ego et valoriser mon sех appeal. Je me sentais belle, bien sous tous les rapports et surtout je n’avais plus peur de montrer que j’étais loin d’être bête. J’étais donc dans le mieux de ma forme.

Mais si vous vous rappelez bien, comme je l’avais mentionné au début, la vie est une loi normale en forme de cloche. Du malheur on arrive au bonheur puis on redescend à une certaine allure dans des sentiments plus tristes.

Ce qui s’est passé s’explique par la rencontre. La rencontre avec cette fille ne rentrant pas vraiment dans mes critères mais dégageant un сhагmе tel qu’il ne me fallut pas longtemps pour laisser de côté mes escarpins. Je me sentais en phase. Enfin une personne qui pouvait me protéger tout en étant sensible. Un mélange presque parfait de l’amusement, la beauté, et l’intellect. Certes, la première fois que mon regard c’est posé sur elle je n’ai pu voir que des défauts. Elle était à la limite d’être maigre, des taches sur son dos, des traces d’acnés encore présente et elle avait péter en ma présence… oui je vous l’accorde ce n’est pas le jour le plus glorieux pour elle. Cependant, à force de la voir, ces défauts se transformaient en forces, et au fur et à mesure mon sentiment évolué. Je ne voulais pas que l’embrasser, je voulais lui faire l’amour. Si jusque-là je ne faisais que Ьаіsег, avec elle je voulais tout autre chose.

J’étais heureuse d’être avec elle et dans ce moment de bonheur j’ai fait ma première erreur. Je lui ai avoué mes sentiments du moins j’ai atténué mes propos histoire de pouvoir me relever plus facilement en cas de refus. Et ce fut le cas. Elle m’appréciait mais n’était « pas plus que ça attirée par moi ». Quelle déception ! Je commençais à avoir un aperçu de ce que pouvait connaitre mes prétendants. Et à ce moment-là je me suis jurée de changer.

Malheureusement, je savais que notre couple ne pourrait naitre, mais malgré ça je me rattachée à un espoir. Futilité extrême ! Mais il me fallait espérer à cet amour que je ne pensais que merveilleux. Oui j’étais à fond. Je ne pensais qu’à elle, ne rêvait que d’elle et je voulais sans arrêt la voir. Et tout ça ne m’est absolument pas representative. Jamais au grand jamais je n’ai eu à me comporter de la sorte.
Mon espoir se rattaché au fait que j’avais de la veine et que les choses ne pouvaient que continuer à s’améliorer et donc qu’elle ne pourrait que finir par m’aimer. Moi qui ai un esprit cartésien et réfléchie j’ai laissé parler le cœur. Si le cœur avait des neurones ça se saurait je pense. Le cours des choses en a décidé autrement… une autre fille est apparue. Bien plus maigre, sans aucune forme, elle ne s’assoit pas mais s’avachie et surtout blonde ! Bon sang je pense vraiment que je suis bien plus belle que cette planche à pain. Moi j’ai des formes, certes quelques rondeurs mais finalement il faut au moins de la chair à toucher… pas un squelette. Oui je la déteste. Et aussi incompréhensible que cela puisse être lorsque je voyais Linda avec cette autre fille j’étais heureuse pour elle. Je l’aimais tellement que le simple fait qu’elle trouve son bonheur même si ce n’est pas avec moi me combler… ça n’allait vraiment pas bien dans ma tête ! Sérieusement !
Et là où je fus la plus bête, où j’arrivais au summum de ma crédulité sentimentale c’est que finalement je me laisser manipuler par elle. J’étais consciente, je savais que le fait d’avoir une voiture est un atout, que le fait qu’elle me plaise lui permettait de me demander ce qu’elle voulait.

Pour l’anecdote je sors avec elle sa copine et d’autres copines et c’est moi qui lui paie l’entrée ! Mais où va le monde ! Certes j’ai fait la remarque au squelette :
« Et bien Christine tu ne paies pas l’entrée à ta copine ? »
« Ah mais je pensais que vous vous étiez entendu toutes les deux »
« Ben oui au départ tu n’étais pas sensée venir… »

En fait j’étais vraiment heureuse pour Linda mais ma souffrance à les voir toutes le deux était finalement plus importante.

Jamais jusque-là je n’avais étais епvіеuse de qui que ce soit. Et je ne l’aurais jamais été de Christine dans d’autres circonstances. Seulement voilà, chaque Ьаіsег échangé, chaque сагеssе, chaque mot chuchoté à l’oreille je les voulais.
Difficile finalement d’aimer et même pour une bisexuelle. Nous sommes tous pareils quand les sentiments nous échappent. Sur un même pied d’égalité où l’on devient vraiment très pénible.

Le plus drôle ou le pire dans cette histoire c’est qu’il m’a fallu me trouver des dérivatifs pour prendre des distances avec Linda. La cigarette, l’alcool, et le sехе… mais rien n’y fait.
J’ai pourtant pris la décision avec Linda de mettre fin à cette amitié. Je lui ai tout avoué. Enfin il a fallu qu’elle me tire les vers du nez. Par téléphone ce n’est pas trop génial pour dire tout ça.
Je souffre donc de savoir que je ne la reverrais plus comme avant. Je souffre du fait de voir que je suis dans la plus belle réussite de ma vie mais que j’allais la partager avec surement la mauvaise personne. Je lui ai tout concédé. Enfin tout sauf le fait que cette Christine continue à être célibataire et ne se gêne pas de faire d’autres rencontres par Internet. Ça finalement je ne peux pas le dire… surtout pas dans ma position.

Quel paradoxe d’être en veine et d’être en peine.

Et oui l'amour rend aveugle . on fait des choses que l'on regrette apres --'

et en ce qui concerne les bi je me retrouve assez dans ce que tu dis ( pour ceux qui accepte que je suis bi la tu te sent libere tant que tu n'as pas les commentaire qui vont avec )

ensuite toute souffrrance peut se tranforme en force mais ne la transforme pas en haine , je te dis bon courage

Et bien très beau témoignage d'amour et de sensibilité
je te souhaite bon courage!
prend soin de toi
un jour cela va être le bon jour...

Je ne peux que te dire une chose....je compathie......courage......

Heu, la vie, si!!!! elle peu être un long fleuve tranquille, il faut seulement prendre la bonne embarcation et surtout voguer près des rives, ou le courant est moins virulent.

Ainsi va la vie ^^
merci de m'avoir lu. j'avais besoin d’extérioriser par écrit mes sentiments. il n'y a que comme ça que j'arrive à me détacher.
une page à encore tournée dans mon histoire.

je n'aurais pas la haine je suis surtout dégoutée de voir que l'autre fille ne profite pas de la chance qu'elle a. J'ai peur que finalement ça fasse souffrir Linda.

lol oui ça ne me regarde pas mais je suis faite ainsi

quoi qu'il en soit j'ai une grande force de caractère mais egalement des faiblesses. et je n'ai pas honte de pleurer même pour une chose qui finalement était idiote.

encore une fois merci de m'avoir lu ^^