Pour bien commencer le weekend... - Jeux & divertissements

Une jeune femme blonde se rend chez France Télecom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.

Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s’exclame : Mais je n’ai pas assez d’argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L’employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :

Vraiment tout ?

Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

OK, suivez-moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.

Venez et fermez la porte ! lui dit l’homme.

Elle obéit.

Maintenant, mettez-vous à genoux !

Elle obéit.

Descendez la braguette de mon pantalon !

Elle obéit.

Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête...

Elle obéit, elle saisit l’engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d’arrêt.

L’employé ferme les yeux et l' encourage :

Allez, Allez...vas-y, vas-y...

La blonde lentement approche sa Ьоuсhе près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:

Allo, Maman, tu m' entends ?

L'OIGNON

La mаіtгеssе d'école demande à ses élèves

Dîtes moi les enfants ça mange quoi comme nourriture un ours ?

Une petite main se lève et le petit garçon répond " ça mange de l'oignon Madame !

La mаіtгеssе interloquée lui dit non ça ne mange pas de l'oignon un ours !

Mais enfin pourquoi cette réponse ?

Ben hier Madame en rentrant de l'école , j'ai entendu maman dire à papa
Dépêche toi de me bouffer l'oignon avant que les ours arrivent.........

Erreur Fatale

- Allo ! Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer Maman?
- Je peux pas, elle est à l'étage dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- si si il est dans la chambre avec maman!
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :
Pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage.
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- J'ai fait ce que tu m'as dit, papa...
- Et qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est raide morte.
- Oh Mon Dieu! Mon Dieu! Mon Dieu! Et oncle David?
- Ben, lui aussi il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...
Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine
Pour la nettoyer, et maintenant il est mort lui aussi...
Long silence... Puis papa dit:
- La piscine? Quelle piscine? Nous n'avons pas de piscine.
Je suis bien au 514.457-4123 ?

Carla et Nicolas se promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur s’arrête pour prendre de l’essence. Le роmрiste se pointe et commence à faire le plein. Soudain Clara sort de la voiture et crie:

- Loulou! ! Tu me reconnais!
- Oh Clara! ça fait combien d’années!

Et les voila partis à se raconter leurs souvenirs d’adolescents... 30 minutes plus tard, Clara fait la bise à son vieux copain, remonte dans la voiture et repart avec son Nicolas de mari.
Nicolas, qui semble très agacé et avec plus de tics que jamais, se décide finalement à demander:

- C’est un vieux copain?
- Oui, c’est Loulou!
- Tu te rends compte ma chérie que si tu l’avais épousé, tu serais une femme de роmрiste!
- Je ne crois pas non, mon chéri! Si je l’avais épousé, il serait président de la France!
------------------------------

C'est Mère Théresa et Lady Di qui arrivent devant la porte du paradis....
Mère Théresa demande à Diana:
- Comment se fait-il que vous portiez déjà une auréole alors que moi, future sainte, je n’en ai pas ?
- Ce n’est pas une auréole, c’est le volant de la Mercedes!

--------------------------------------

Ayant travaillé avec eux pendant des années, je me permet celle-ci:

C’est un glacier qui fait sa ronde. Il s’arrête sur une place. Un trisomique arrive.
- "Vous avez des glaces aux concombres?"
- "Non désolé", répond le glacier.
Le lendemain, il revient sur cette place et cette fois, c’est dix trisomiques qui lui demandent:
- "Vous avez des glaces aux concombres?"
Le glacier, désolé, leur répond encore que non. En rentrant chez lui, il dit à sa femme que pour le lendemain, il va acheter des tonnes de glaces aux concombres et qu’il va faire fortune.
Le lendemain donc, il revient donc sur la place avec son camion remplit de glaces aux concombres. Des dizaines de trisomiques arrivent et lui demandent en chœur:

- "Vous avez des glaces aux concombres?"
LCette fois le glacier répond fièrement:
- "Oui" naturellement.
- "C’est pas bon hein?" Répondent, toujours en choeur, les trisomiques.
-------------------------------------

Pour Mademoiz-elle si jamais elle passe par ici

Qu’est-ce qui est vert et qui devient rouge quand tu appuies sur le bouton?
Une grenouille dans un mixeur!!!
--------------------------

MARIAAAAAAAA! Comment il s’appelle cet allemand qui me rend folle?
- Alzheimer grand-mère, alzheimer!
--------------------------
Un homme rentre chez le coiffeur. Celui-ci lui demande:
- Je vous fais un shampooing au oeufs?
Et l’autre de répondre:
- Non, non, à la tête comme d’habitude!
--------------------------
Il y a autrefois......et aujourd'hui!


Comme l’été vient de commencer et que ce sont les SOLDES, une jeune adolescente de seize ans va s’acheter un joli bikini brésilien, mettant bien la "rotondité" de ses formes en valeur.
Très fière de son achat, elle rentre chez ses parents, va dans sa chambre et en ressort pour montrer à sa mère sa nouvelle tenue.
- "Qu’est-ce que tu en penses, maman?" lui demande-t-elle.
La maman, avec un petit sourire en coin, répond:
- "Je pense ma fille que si j’avais porté ce truc là à ton âge, tu serais plus âgée."
-----------------------------

Excellentes , mes préférences vont à la glace au concombres et Mère Thérèsa & Lady Diana

Pour Mademoiz-elle si jamais elle passe par ici

Qu’est-ce qui est vert et qui devient rouge quand tu appuies sur le bouton?
Une grenouille dans un mixeur!!!

C'est pas toi qui peste en été contre les moustiques L'utilité des grenouilles est reconnue pour l'environnement...Elles permettent de lutter contre la prolifération des insectes et restent nécessaires dans l'équilibre de la chaîne alimentaire
Mais je comprends que tu sois ironique quant au fait que je préfère "éviter" plutôt que "tuer" des petites bébêtes...
La question que je me pose avant tout, c'est "dans quel but?" Les escargots, les grenouilles et les limaces...je n'en mange pas (j'ai déjà goûté et c'est pour moi "sans plus")....Par contre, si demain, on m'invite pour un méchoui, je ne somatiserai pas la veille sur le fait de devoir alors tuer un pauvre petit agneau sans défense... Faut tout de même pas exagérer, Peter J'aime les animaux mais pas au point non plus de devenir végétarienne