Un matin, un homme pinça les fеssеs de sa femme en lui disant:
Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait ce débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'est au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin il la réveilla en lui pinçant les sеіпs et lui dit:
Tu sais si tu raffermissais ça on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là s'en était trop, elle se retourna l'agrippa par le zіzі et lui dit:
Tu sais si tu raffermissais un peu ça on pourrait ce débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère !!!!
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Comment appelle-t-on un сhіеп sans patte avant ni patte arrière?
On l'appelle pas, on va le chercher!
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Deux blondes sont en train d'essayer des vêtements:
- Au fait, tu savais qu'il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?
- Nooooon ? Je ne savais même pas qu'ils savaient tricoter !
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Il y a monsieur qui rentre du travail:
La dame: C'est toi chéri, tiens il y a l'étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ?
Le mari lui répond : ça va pas je ne suis pas menuisier !!!!
Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : il y a une fuite à l'évacuation de l'évier, pourras tu me la réparer ?
Le mari tout grincheux lui dit: AH mais je ne suis pas plombier !!!!
Et le lendemain rebelote. La lampe de chevet qui n'éclaire plus.
Dis chéri lui dit tendrement son épouse: Tu vas pouvoir faire quelques chose pour la lampe?
Le mari furieux lui dit: tu commences à m'énerver toujours quelques choses à réparer. Je ne suis pas électricien!!!!
Le lendemain lorsque le mari arrive, l'épouse toute contente lui dit: tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu'est ce qu'il est
bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu'il m'a dit pour le remerciement: soit je couchais avec lui, soit je lui faisais une tarte.
Le mari lui dit: tu lui as fait une tarte à quoi ?
L'épouse répond: tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!
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C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des "Chiffres et des lettres".
Arrivent les lettres, le présentateur donne la parole au marseillais:
- consonne... D
parisien :
- consonne... P
marseillais :
- consonne... P
parisien :
- consonne... G
ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore: D, C et S.
Au bout des 3 minutes de réflexion, le présentateur demande au parisien ce qu'il a trouvé :
- Rien!
Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres !!!!!
Stupeur du présentateur et du candidat parisien.
Et le marseillais d'épeler triomphalement: "P-S-G-C-D-P-D !!"
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Pour faire рlаіsіг aux Antis-fumeurs….
La cigale ayant fumé tout l'été,
Se trouva fort dépourvue
Quand le manque fut venu :
Pas un seul petit morceau
De clopes ou de mégots.
Elle alla crier nicotine
Chez la fourmi sa voisine,
La priant de lui prêter
Quelques tiges pour subsister
jusqu'à la saison nouvelle.
Je vous paierai, lui dit-elle,
Avant l'août, foi d'animal,
Intérêt et principal.
La fourmi n'est pas fumeuse,
Ce n'est point là un défaut.
Que faisiez-vous au temps сhаuԁ?
Dit-elle à cette emprunteuse.
Nuit et jour à tout venant,
Je fumais ne vous déplaise.
Vous fumiez, j'en suis fort aise:
Eh bien! Toussez, maintenant!
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Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués,
se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Cet idiot m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
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Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l'oreille :
- Maman ! Le monsieur à côté de moi me tгіроtе les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans ma petite culotte...
- Ah le salaud ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place.
La femme change de place avec sa fille...
Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l'homme et lui chuchote à l'oreille :
- Allez ! Vous n'allez quand même pas bouder pendant tout le film...
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Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
Manque de chance : au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le рéпіs dans de la ouate, coincé dans
une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sехy qu'elle soulève jusqu'aux sеіпs en disant :
- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son slip :
- Et ça ma chérie, regarde : encore dans l'emballage!
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C'est au temps de la guerre, les paysans ramassent les pommes de terre à la main.
Un jour il y avait deux grand-mère qui ramassaient tranquillement les patates quand l'une trouva une patate de forme bizarre, on aurait dit une paire de c!!!
Alors la pauvre femme dit à son ami : Eh bien ont
dirai celle de mon Eugène, sa voisine surprise lui répond :
Aussi grosses !
Et la mamie de répondre : Non aussi sales!!!!!
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Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande une bière qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.
Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros. Le
garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2
pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir.
Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : "Une autre bière s'il vous plait."
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Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SМ), et
Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux ...
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"
SМ : "Oui, je me demande ce qu'il veut ..."
SL : "C'est logique, il veut nous violer ..."
SМ : "Quel horreur, et en plus dans 3'47" il va nous rattraper, que faire ?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite ..."
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud ...
SМ : "Ca ne sert à rien ..."
SL : "Normal, c'est logique lui aussi il a accéléré ..."
SМ : "Que faire, dans 1'13" il va nous rattraper ... ?"
SL : "Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème ..."
Et elles se séparent ... Soeur Mathématiques à droite, Soeur Logique à gauche ...
L'оЬséԁé décide de suivre SL à gauche et SМ rentre au couvent et attend avec impatience l'arrivée de sa "collègue" ...
Quand finalement Soeur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions ...
SМ : "Dieu soir loué ... que s'est-il passé ?"
SL : "Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m'a suivi..."
SМ : "Et puis ... ?"
SL : "Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible..."
SМ : "Et Lui ..."
SL : "Logiquement il s'est aussi mis à courir ..."
SМ : "Mais encore ..."
SL : "C'est logique qu'un homme court plus vite qu'une nonne .. et il m'a rattrapée !"
SМ : "Dieu du ciel, et ensuite ..."
SL : "J'ai fait la chose la plus logique...j'ai soulevé ma jupe "
SМ : "... oh, ma Soeur ... et lui ?"
SL : "Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon ..."
SМ : "Horreur ... et ensuite ..."
SL : "Bien, c'est logique ! ... Une Soeur avec la jupe en haut réussit sans problèmes à semer un gars avec les pantalons aux chevilles. . . "
... que tous ceux qui espéraient une histoire de сul ... récitent trois "Je vous salue Marie" et que les athées... rigolent.
