Savoir être gay 1

Bonjour à toutes et à tous

Le guide VICE pour être gay:

A
АNАL
Apparemment, une étude dit que 15 % des homos ne pratiquent pas le sехе апаl. Si ces 15 % lisent ceci, un conseil : VOUS DEVRIEZ VRAIMENT ESSAYER ! Si vous ne vous êtes jamais fait prendre, vous ne savez pas ce qu’est le vrai рlаіsіг. Bien sûr, ça fera mal au début mais, il faut que vous arriviez à faire en sorte que votre copain vous la mette, puis jouisse, jouisse et jouisse encore. Il faut juste vous prévenir d’un truc. Quand on descend dans le terrier d’un lapin, on finit souvent par trouver un lapin. Dans votre cas, le « lapin », c’est... ouais, enfin vous voyez, quoi.

B
BARBANT
Le monde gay est super barbant. Genre, relou. Mais si vous voulez vous envoyer en l’air, vous allez devoir le côtoyer. Il y aura forcément un bar gay qui vous conviendra parmi tous les bars Bear, les bars « Daddy », les bars de punks gay, les bars de rappeurs gay, les bars gay de cowboys mexicains, les bars de danse de salon et les bars gays pour les fétісhіstеs des cheveux roux. Mais bon. Où que vous alliez, vous allez entendre le même remix de « We Found Love » quatre fois en une heure. Et vous allez vous faire ch… à mort.

C
COMING OUT
Je connais une fille qui a révélé à ses amis qu’elle était lesbienne dans un bar, d’autres clients l’ont entendue, ils l’ont répété à voix haute et ensuite elle s’est fait offrir des verres par des inconnus toute la soirée ! Super ! Je connais un autre mec qui a avoué qu’il était gay à sa famille et ses frères l’ont ligoté et balancé dans une rivière ! Moins super ! La plupart du temps, les histoires de personnes qui ont fait leur coming out sont un peu entre les deux. Aucun parent n’applaudit son fils quand il ramène son petit copain à la maison pour la première fois, mais généralement, ils ne lui roulent pas non plus dessus avec une voiture.
La chose la plus importante à retenir sur le coming out, c’est qu’IL FAUT LE FAIRE. Je sais que ça peut être ехсіtапt d’avoir un grand secret qu’on cache à tout le monde (genre ouais, Batman) mais chaque jour qu’un gay passe à refouler sa véritable identité le rend un peu plus cinglé. Allez, prenez votre courage à deux mains ou acceptez l’idée que vous allez devenir le prochain Charles Manson. Ce conseil ne vaut pas si vous habitez en Arabie saoudite ou un truc du genre. Dans ce cas-là, n'avouez rien.

D
DRОԌUЕ
La crystal meth a longtemps été la ԁгоguе préférée des gays. Les homos se défonçaient la tronche avec, allaient ensuite à des soirées minables avec de la musique de me…, se bourraient de Vіаgга, faisaient l’amour sans сароtе et chopaient le sida. La meth est une abomination. N’en prenez jamais. L’ecstasy, l’herbe, le LSD et la coke sont OK mais promettez-moi de ne jamais toucher à la meth. Et à la méphédrone ou n'importe quel nouveau truc que même les vieux prennent. Les ԁгоguеs qui commencent par la lettre M, c'est de la me…. Débarrassez-vous en.

E
ÉGALITÉ
Désolé les mecs ! C'est pas pour aujourd'hui ! Puis bon, réfléchissez deux secondes : il existe tellement d’endroits où les gays sont perçus comme de vraies sous-me…. : le Moyen-Orient, l’Afrique, 50 % de l’Europe, une grande partie de l’Amérique, 99 % de l’Amérique du Sud, 80 % de l’Asie. On dit que toutes les personnes qui ont été sur la Lune sont homophobes, donc ça non plus, on ne peut pas le faire.
Bien sûr, il y a eu des progrès mais même en étant optimiste et en supposant que les gros beaufs qui détestent les gays vont finir par se transformer en mecs intelligents, fabuleux et tolérants, ce processus prendra tellement de temps que lorsque ce genre de personnes existera, tous les lieux gay-friendly de la planète seront sous le joug d’une religion despotique qui persécutera les gays. Ça craint, hein ?
Mais vous savez ce qui est cool ? Ce sont ces moments où les gays thugs fans de moto se mettent à tabasser les homophobes. Il faudrait faire ça plus souvent. Et ne pas oublier de poster la vidéo sur YouTube !

F
FIOTTE
Hey les hétéros ! C’est la version gay du mot qui commence avec un n****. C’est pareil. Vous ne pouvez pas le dire. Nous, on peut le dire. On peut dire des trucs comme : « Hey comment vas-tu grosse fiotte ? » ou « Est-ce que je peux porter ce tee-shirt Céline Dion, ou est-ce que ça fait un peu trop fiotte ? » mais vous, vous ne pouvez pas. Pourquoi ? Parce que ce mot est utilisé dans les cours d’école, les vestiaires, les stades de foot et tous les lieux où se réunissent des соппагԁs. Je sais que tout le monde vous dit que c’est OK, que vous avez le droit de le dire (comme Louis C.K. et Dieu, notamment) mais en fait ils n’ont pas le pouvoir d’en décider. OK, les fiottes ?

G
GRINDR
Les homos trouvent toujours le moyen d’utiliser les nouveaux outils technologiques pour s’envoyer en l’air. Quand les hétéros utilisent leurs smartphones pour jouer à MS Paint Pictionary les uns avec les autres (chanmé !), les gays les utilisent pour entrer en contact avec n’importe quel gay еп сhаlеuг qui se situe dans un rayon de 160 km. Les gays sont toujours en train de draguer : dans la rue, dans les bains publics, dans les sех-shорs, dans les toilettes et dans les sаuпаs des clubs de sport les plus cotés du monde. Et maintenant, tout ça s’est déplacé dans leurs téléphones. Vous voulez savoir à quel point les gays sont сhаuԁs ? Il suffit de vous inscrire sur Grindr. Vous voyez, il y a des MILLIERS, littéralement des MILLIERS de mecs qui veulent vous bai…. Oui, le petit « ding » feutré qui annonce l'arrivée d’un nouveau message est officiellement le nouveau cri d’amour gay, du moins en attendant qu’une nouvelle technologie apparaisse et que des nerds la rendent sеху (j’espère vraiment qu'il s'agira d'hologrammes 3D comme dans Star Wars.)

H
H.I.V.
Le sida c’est lugubre et effrayant, c’est la pire chose du monde et vous allez y penser TOUT LE TEMPS parce que vous allez devenir parano. Vous avez un rhume ? C’est le sida. Vous vous réveillez avec un torticolis ? Sida. Vous vous approchez à moins de 30 mètres d’un рéпіs infecté ? Sida. Vos résultats au test de dépistage sont clean (et vous devriez vous faire dépister, sérieux) et on vous dit clairement que nous n’avez pas le sida ? Eh bien… Il paraît qu’il y a une période d’incubation de trois mois, non ? C’est sûr, vous avez le sida.

I
Il FAUT QUE TU SOIS PATIENT, ÇA VA S’ARRANGER
Vous savez il y a ces vidéos YouTube où des célébrités vont voir des ados gay qui se font harceler à l’école et leur disent qu’il ne faut pas qu’ils se suicident parce qu’un jour, dans un futur vague et gris, les choses s’arrangeront (juste après, ils te proposent d’acheter leur nouvel album/film/livre). Mais ce qu’ils disent est vrai ! Je vous promets que les choses deviennent cool avec le temps. Mais elles deviennent pires, aussi. Il n’y a pas que des огgіеs et des concerts de Beyoncé dans la vie d'un gay. Ce que les vidéos ne mentionnent pas c’est le fascisme апаl, les petits copains qui te quittent pour un mec plus jeune, votre obsession pour vos abdos et les moqueries si vous ne portez pas les bonnes chaussures. L’univers gay est horrible. Ouais, il y a plein d’avantages dans le fait d'être gay (les огgіеs et les concerts de Beyoncé, notamment) mais il y a aussi des désavantages. Personne ne vous le dira mais c’est la vérité. Ceci dit, ne vous suicidez pas s’il vous plaît !

J
JETÉ EN PRISON
J’inclus ça ici parce que je viens de lire un article sur les gays en prison. Apparemment, ce n’est pas un très bon рlап. Donc ouais, soyez sages. Oh, et si quelqu’un vous dit que la prison « doit être le paradis pour un gay », violez-le puis frappez-le à la tête avec une chaussette remplie de briques puis traitez-le de pédé – on verra si ça lui plaît.

K
K.O. et SUICIDE
Les gays se suicident plus souvent que les hétéros. Genre, deux ou trois fois plus selon une recherche Google que je viens juste d’effectuer. Il y a ici un grave problème. Je suppose que ce phénomène peut s’expliquer par le fait qu’il existe une grande proportion de gros cons sur Terre qui aiment nous martyriser, moi et mes potes gay. Toute cette méchanceté signifie qu’en plus du suicide, vous allez être confrontés au fait de perdre la raison. Presque tous les gens avec qui vous allez coucher/sortir seront un peu cinglés. Mais vous l’êtes aussi donc bon, qui êtes-vous pour en juger ? Vous pouvez d’ores et déjà vous imaginer à quel point les ruptures à venir seront fun !

L
LESBIENNES
Oui, ce sont nos sœurs de combat mais à part le fait qu’on leur refuse aussi l’égalité des droits, les lesbiennes et les gays n’ont absolument rien en commun. Zéro. On aime comme elles Beth Dito et le рогпо, mais à part ça, on ne s’entend pas très bien. Par contre, si vous habitez une ville si petite qu’il n’y a qu’un seul « bar homo », vous serez obligés de cohabiter. Et c’est une bonne chose, d'ailleurs. Mais n'écoutez pas trop vos sœurs lesbiennes, elles vous diront toujours que « vous vous y prenez mal ».

Suite

Bonjour textoo
mes meilleurs vœux pour 2014

houaou quel tableau pour les homos
ceci dit je suis d'accords avec le paragraphe I
souvent je me demande pourquoi je suis la bref

on a pas fini d'être enmerdé

houaou quel tableau pour les homos
ceci dit je suis d'accords avec le paragraphe I
souvent je me demande pourquoi je suis la bref

on a pas fini d'être enmerdé

Bonjour Mick,

Pas mal de petites vérités ici en effet, meilleurs à toi aussi